Ungewollte Veränderungen...

Wie ich schon in meinem letzten Post angedeutet habe, 

stehen derzeit bei uns alle Zeichen auf Veränderungen. 

Dieses leider gezwungener Maßen. 

Vor einem Jahr waren wir voller Freude, dass wir nach fast 3 Jahren suchen endlich unser neues zu Hause gefunden hatten. 

Wir steckten hier viel Liebe, Zeit und Energie rein. 

(und natürlich Kosten) 

Damals dachte ich, 
wir hätten mit unserer Vermieterin n 6er im Lotto gehabt. 
Hey... Sozialpädagogin.
Wenn Verständnis... dann wohl von ihr!
Tjaaa... 
Das ging ca. 8 Monate gut... 
mit der Geburt vom Muckel wurde irgendwie alles plötzlich anders. 

Es fing mit Kleinigkeiten ihrerseits an, 
allerdings hatten wir es zu diesem Zeitpunkt noch nicht als Sticheleien empfunden. 
Wir dachten uns nur, 
Die Sonne fehlt ihr. 
Ganz Gewiss. 
Wir dachten uns einfach nichts weiter. 
Denn wenn sonst etwas war, konnte man ja immer miteinander reden. 
Also blieben wir weiter freundlich, 
und sagten uns die Zeit wird es schon richten. 

Leider wurden ihre Aktionen immer schlimmer. 
Den Höhepunkt brachte sie wirklich, 
als Sie meinte morgens um 6 Uhr mit ganzer Gewalt gegen den Rollo vom Räuber zu hämmern der noch friedlich schlief. 
Mehrmals. 
Der ärmste sass im Bett und wusste gar nicht wie ihm geschah. 
Selbst ich zitterte am ganzen Körper und schrie sie an, 
dass Sie gefälligst aufhören soll. 
Das tat sie dann auch. 
Am Nachmittag wollten wir das Gespräch mit ihr suchen... 
ganz in Ruhe!
Leider wimmelte Sie uns sofort ab. 
Ich fragte Sie was das sollte... 
und es eskalierte nur noch.
Wir wurden von ihr als behindert beschimpft, 
und wenn wir uns um unsere Kinder kümmern würden, 
dann könnte Sie ja auch mal ausschlafen usw. 
(Man könnte meinen, es sollte ihr klar gewesen sein, dass Kinder nicht unbedingt bis 10 Uhr schlafen ) 
All dies äußerte die gute Dame vor Zeugen ;).

Uns war klar... 
wir müssen uns nach etwas Neuem umschauen. 
1 oder 2 Wochen später flatterte die Kündigung ihrerseits in unseren Briefkasten. 
(Für die, die sich Fragen ob es Rechtens ist... ist es .... klick hier..) 
Wir können bis heute nicht verstehen, was eigentlich genau Ihr Problem plötzlich mit uns ist. 
Soll es wirklich nur daran liegen, dass der Räuber ihr zu laut ist? 
Sie hat nicht einmal ein Gespräch mit uns gesucht. 

Das traurigste an der ganzen Geschichte ist eigentlich, 
dass der Räuber am meisten darunter leidet. 
Ihm geht es zur Zeit gar nicht gut. 
Er fängt wieder an, seinen Kopf zu knallen... hauch sich wieder vermehrt seine Becher oder Schüsseln gegen den Kopf.... isst wieder vermehrt Erde, wirft wieder Stühle 1000001 mal um am Tag, wird oft wieder nachts weinend wach... 
auch sein Essverhalten hat sich verändert. Für seine Verhältnisse ist er zur Zeit nur mäßig gut (nicht immer, aber es ist auffällig) ... 
Er akzeptiert grundsätzlich gar keine Grenzen und Nein mehr, und er haut und klopft so extrem wie noch nie gegen Heizungen, Türen und Fenstern.

Sie hat alles durch ihr Verhalten noch viel schlimmer gemacht. 

Es macht uns einfach so sauer. 
Jerry hatte schon genug Veränderung mit Noel an die er sich erst gewöhnen musste und auch noch muss. 
Und jetzt ist dann da auch noch dieser Terror... 
und bald ändert sich sein zu Hause wieder komplett. 


Jerry musste im letzten Jahr sooooviele Veränderungen mitmachen! 

Wieviel Veränderungen kann man einem autistischen Kind in dieser kurzen Zeit zumuten? 
Es bricht uns wirklich das Herz. 





Auf der einen Seite wollen wir hier natürlich so schnell wie möglich raus... 
aber auf der anderen Seite müssen wir auch erstmal etwas passendes finden. 
Wir können nun mal nicht jede Wohnung nehmen... 
und nicht jeder Vermieter verfällt in pure Freude wenn er 

hört, dass die Mietinteressenten ein Kind mit Behinderung haben! Muss man leider so sagen. 
Zudem kommt, dass der Wohnungsmarkt hier bei uns eher Bescheiden ist. 

Natürlich denkt sich jetzt manch einer... 
"Hey, warum baut oder kauft ihr nicht!?"
Würden wir natürlich gerne machen, 
nur so lange ich noch nicht mit meiner Ausbildung fertig bin und keine feste Arbeit habe ist uns das Risiko einfach zu groß. 
Aber es wird passieren. 
Unser 5 Jahres plan steht :).. 
Nur vorher muss eben noch was für die Zwischenzeit her.  

Die Woche hat unsere Vermieterin die nächste Aktion gebracht.
Da hat sie an unserem Gartentor einfach mal ein Vorhängeschloss angebracht, so dass wir nicht mehr durch den Garten rein und raus können.

Der Mieterschutzbund kümmert sich aber zum Glück nun darum und setzt ihr eine Frist. Wenn sie dieser nicht nach kommt, werden wir das Schloss selbst mit Hilfe von Bolzenschneider entfernen. 

Wir hoffen das wir hier bald.. sehr bald Ruhe rein bekommen und endlich was passendes finden. 
Ist gar nicht so einfach.. 
Der Räuber soll aber endlich seine verdiente Ruhe bekommen. 

Ich hab in letzter Zeit viele Gespräche gesucht bezüglich Jerrys Verhalten, 
auch um  mein eigens Verhalten ihm gegenüber noch einmal zu reflektieren. 
Nächste Woche steht noch mal eins an. 
Bis dahin werden wir versuchen das Jerry täglich 1 Stunde wirklich nur mit  mir hat. 

Okay, jetzt die Tage ist eher schwierig. 
Beide Kinder haben Durchfall.... 
Noel nicht ganz so schlimm wie Jerry... 
Durfte den ärmsten heute von der Schule abholen,
und dann gings erst Mal zum Arzt Elektrolylösung etc. holen, 
da er sehr sehr schlecht trinkt. 

Ich hoffe auch das haben wir bald durch.
Wir werden das alles schon schaffen.. 
wer unseren Blog schon länger folgt weiß, dass wir schon ganz anderes geschafft haben. 

♥

Liebst 
die Nike 

Das Ding mit den Prioritäten

 

Mal ganz davon abgesehen, dass mich das Wetter allgemein sowieso sehr nervt mit dem ständigen hin und her.

Mal zeigt das Thermometer auf dem Balkon, wo eigentlich die Sonne mit all ihrer Kraft drauf scheinen sollte,  nur läberliche 17° an... und es regnet und regnet, und Gewittert und donnert...

und überhaupt friert man sich in Sommerkleidung ein wenig den Hintern ab.

Dann an nem anderen Tag, haben wir dann mal wieder FÜR EINEN TAG, über 30°.

Was soll das?

 

Kein Wunder dass das Wetter bei uns gerade "Krank sein" verursacht,

und uns somit wirklich den Rest gibt.

Es ist ja nun wirklich kein Geheimnis mehr,

dass bei uns wirklich sehr viel los ist.

So viel das hier und auch auf Facebook wirklich Stille herrscht.

(wobei dabei spielt auch die Tatsache, dass mein Laptop in Reparatur war, auch ne entscheidende Rolle)

Und langsam muss ich mir eingestehen...

mich beschäftigt

ZUVIEL!

 

Warum muss ich mir auch immer so viel aufbrummen?

Warum kann ich nicht wirklich mal "Nein" sagen?

Ich meine nicht unbedingt "nein" zu anderen.. sondern zu mir selbst.

Ich hab irgendwie ständig das Gefühl, dass ich mir als selbst etwas beweisen  möchte.

Die letzten 2 Jahren waren auf der einen Seite wirklich wunderschön,

auf der anderen Seite aber auch sehr sehr stressig...

da mein Leben gerade irgendwie im Turbogang vorwärts verläuft,

und endlich in die richtigen Schienen gelangt...

evtl. aber auch zu schnell für so viele Pläne wie sie bei uns anstehen.

 

Aktuell sind wir alle (naja okay, außer der Held) gesundheitlich sehr angeschlagen.

Der Räuber ist irgendwie ständig krank.... hatte jetzt innerhalb von ein paar Tagen gleich mal 2 Krupp-Anfälle. An einem anderen Tag hat er wieder über 40° Fieber, und übergibt sich.

Dann liege natürlich ich wieder Flach... meine Neurodermities bricht nach über 15 Jahren wieder aus...meine Migräne treibt mich auch oft in einen absoluten

KO-Zustand 

dann erfahre ich das Jerry wohl wirklich ein "Glücksgeschenk" für mich ist, und ich sehr wahrscheinlich ohne Hormonbehandlung nur verdammt schwer Kinder bekommen kann...

und das auch noch andere Dinge über die ich jetzt noch nicht reden möchte,

engmaschig Kontrolliert werden müssen.

Zeitgleich natürlich der ganze Druck in der Ausbildung, dem ich irgendwie natürlich auch noch gerecht werden muss...

Ich mein, hat es hat ja auch keiner behauptet das Ausbildungsjahre Herrenjahre sind.

Jedenfalls werde ich dem ganzen eigentlich irgendwie gerade überhaupt nicht gerecht.

Mein Kopf ist seit Monaten nur noch mit der Herz-Op beschäftigt ,

ich versuche es zwar immer wieder zu verdrängen ...

 damit ich eben einigermaßen lernen kann,

aber was ich davon habe, sieht man ja!

 

Zeitgleich dieser ganze Druck den ich mir ja auch irgendwie selbst mache, mit Jerrys Spendenaktion und dem (eigentlich) geplanten Benefiz-Sommerfest.

Dann sind wir hier gerade INTENSIVST auf Wohnungsuche, da wir hier ansonsten bald alle nen Koller bekommen.

All das ist alles nur ein kleiner Teil von dem was mich gerade so umgibt.

Und jetzt bin ich an dem Punkt (mal wieder) - und dieses Mal ist es mir wirklich wieder sehr sehr Ernst - das ich für mich lernen muss, dass ich auch mal Prioritäten setzen muss...

und wie oben schon gesagt auch mal zu mir "Nein!" sagen ...

Es geht halt dann eben doch nicht immer alles auf einmal.

Und das ist einer meiner größten Schwächen...

ich will immer alles direkt auf einmal.

Ich setzte mir was in den Kopf,

und dann will ich das auf biegen und brechen auch wirklich schaffen.

Und wenn ich es nicht schaffe, dann hab ich irgendwie immer wieder das Gefühl versagt zu haben.

Aber das ist ja völliger Schwachsinn.

Ich mach mich da immer selbst viel zu sehr fertig,

und mache mir dann im nachhinein viel zu viele Gedanken.

 

Und typisch für mich ist es natürlich auch,

dass ich das ganze erst um 5 vor 12 bemerke.

Wobei es diesmal sogar eher 1 vor 12 ist.

 

Aber jetzt muss ich selbst mal auf die Notbremse treten.

Es geht so nicht weiter!

Und aus dem Grund habe ich für mich selbst jetzt n Entschluss gefasst,

der mir wirklich sehr sehr schwer fiel,

und mich viele schlaflose Nächte gekostet hat.

Das Ding mit der Spendenaktion werde ich jetzt ganz langsam angehen.

Das geplante Benefiz-Fest wird ebenfalls verschoben.

Auch auf die Gefahr hin, dass wir es dann sehr wahrscheinlich nicht bis nächstes Jahr schaffen..

Selbst wenn ich es schaffen würde,

würde ich dann wahrscheinlich danach zusammenbrechen..

und das bringt Jerry noch weniger etwas.

 

Wir müssen uns jetzt erstmal als Familie auf die anstehende Herz-Operation konzentrieren,

die in 3 Wochen schon ansteht.

Angesichts von Jerrys Gesundheitszustand, wächst meine Angst da noch mehr.

Und dann muss ich erstmal wieder einen Kopf für die Ausbildung bekommen,

und wenn wir eine neue Wohnung gefunden haben,

werde ich auch wieder um einiges entspannter sein.

 

Wie gesagt, ich setzte für mich Prioritäten, die auch Jerry zu Gute kommen.

Lieber soll er eine entspannte Mama haben,

als eine die total gestresst ist, und gar nicht weiß wo ihr der Kopf steht...

und den Blick für das wesentliche verliert.

Der Räuber spürt den ganzen Stress natürlich auch.

Und das möchte ich nicht.

Das ist mir das ganze nicht wert.

Wie gesagt, dass soll jetzt nicht heißen, dass ich alles abblase... nein, nein,nein...

es soll nur heißen,

das ich jetzt erstmal einen langsameren Gang einlege,

und den Blick für die klitzekleinen Dinge im Leben wiederfinde.

Es macht mich sehr traurig, dass ich diesen Blick fast aus den Augen verloren habe.

Ich möchte wieder entspannt sein...

ich möchte wieder Hobbys nachgehen können...

ich möchte wieder auf mich achten,

und für Jerry ausgeglichen sein, und für ihn ganz ganz ganz viel Zeit haben.

Ich möchte meine Familie wieder genießen können,

 

und ich möchte nicht mehr das Gefühl haben,

dass ich allem nicht mehr gerecht werde.
Und das mir irgendwie alles aus der Hand zu gleiten scheint,
und all das was mir ganz  eigentlich ganz besonders wichtig ist,
irgendwie in den Hintergrund gerät.

Ich möchte das Gefühl von Sicherheit haben.

Von Hoffnung.

Und dann kann ich auch alles andere wieder angehen.

Dieses Gefühl von Rastlosigkeit ist fürchterlich.
Die letzten Monate oder das letzte Jahr,
schein ich gar nicht mehr wirklich richtig entspannen zu können.
Ständig dreht sich  mein Kopf um Dinge, die alle noch darauf warten erledigt zu werden... und irgendwie werden es immer mehr anstatt weniger.
Ich liege nachts wach,
weil ständig Dinge in meinen Kopf herum wirren.
Es macht einfach keinen Spaß mehr.
Und ich möchte die Dinge mit Spaß und Freude angehen,
nicht mit Stress und Druck.
Ich möchte meine Familie genießen können!

Versteht ihr was ich meine?

♥
Liebst
die Nike

 

Ein starkes ♥ sollst du haben mein Räuber!

Nun ist es tatsächlich soweit!

Im November im letzten Jahr haben wir bei einer üblichen Kontrolluntersuchung erfahren, dass der Zustand des Kämpferherzens vom Räuberkind sich verschlechtert hat.

Man empfahl weitere Untersuchungen,

um sich ganz sicher zu sein.

Auch diese Untersuchung ergab,

dass sich seine Aortenklappestenose verschlechtert hat.

Als wir damals zum MRT im Krankenhaus waren,

und mir diese Ärztin auf dem Flur über den Weg lief,

auf der Station auf der er behandelt werden sollte,

wusste ich ...

die Op wird nicht hier stattfinden!

Zu schlimm ist diese Erinnerung.

Und zu stark war dieser Vertrauensbruch.

Ich habe es ihr verziehn,

aber ein Mama-Herz kann einfach nicht vergessen!

 

Wir nahmen mit Hamburg Kontakt auf.

Die Klinik wo Jerry geboren wurde,

und so oft bewiesen wurde das Jerry dort in den aller besten Händen ist.

Immerhin haben sie meinem Räuber dort schon mehr als einmal das Leben gerettet,

und das auf eine unglaublich liebevolle Art und Weise,

wo auch die Ängsten und Sorgen der Eltern ernstgenommen wird,

und wo Eltern ihre Bedenken immer äußern können,

ohne das sie über den Mund gefahren bekommen.

 

 

 

(Jerry 2 Wochen nach der 1.Herz-Operation noch im Krankenhaus)

 

Am 6.3. bekamen wir einen Termin für das Herz-Echo,

wofür wir extra den langen Weg auf uns genommen haben.

Leider konnten sie uns aber anhand dieser Untersuchung nicht weiterhelfen,

da dem Räuber seine Lunge die Sicht auf die Aortenklappe verwehrt hat...

und unsere Uniklinik hier in der Nähe bekam es nicht gebacken mir die MRT Bilder zuzuschicken.

Diese benötigte aber die Ärzte,

um sich eben ein genaueres Bild machen zu können.

Wir machten aus, dass sich erneut Kontakt mit der anderen Klinik aufnehme,

und ich dort mal auf den Tisch haue.

Nach der Herzuntersuchung haben wir uns es natürlich nicht nehmen lassen

und haben der Kinderherzstation einen Besuch abgestattet...

und kaum zu glauben..

aber selbst nach 3 Jahren hat man mich und den Räuber wieder erkannt,

und es wurde sich sehr über die Entwicklung von Jerry gefreut.

Auch sie sagten, es sei immerhin wirklich nicht selbstverständlich,

wie selbstverständlich er doch jetzt hier über den Flur marschieren würde.

Die Schwestern und Ärzte dort, waren damals für mich eine enorm große Stütze.

Und es war irgendwie ein schönes Gefühl wieder mal dort zu sein,

aber gleichzeitig ein sehr komisches.

Ich verbinde mit diesem Ort soviel menschliche Wärme,

aber gleichzeitig auch unglaublich viel Schmerz und Angst.

Und die Tatsache zu wissen,

dass uns dies jetzt wieder bevorsteht...

ja doch...

das weckt in mir ein flaues Gefühl!

Aber ich weiß ganz genau,

der Räuber ist dort wirklich in den aller besten Händen!

 

Zurück zu Hause konnte ich

2 Wochen später konnte ich die MRT-Bilder abholen,

und habe sie direkt nach Hamburg weitergeschickt.

 

Die letzten Wochen bestanden nur aus warten, warten, warten.

Und wir, ganz besonders ich saßen hier wirklich auf heißen Kohlen,

als plötzlich vorletzte Woche das Telefon klingelte und Jerrys behandelte Ärztin dran war, und mir mitteilte das man uns nicht vergessen haben.

Nur sie hätte die MRT-Bilder erst an diesem Tag in ihrem Fach liegen gehabt,

und man würde sich die Woche darauf zusammen setzten und die Bilder gemeinsam begutachten..

aber nun hatte ich bis vorgestern immer noch nix gehört.

Ich also nochmal angerufen,

und wie es der Zufall wollte, waren die Ärzte grade in diesem Moment in der Besprechung...

allerdings *hmpf* bekam ich wieder keinen Rückruf.
Ich eben also nochmal angerufen,

und siehe da... geht doch!

 

Leider mit (wie schon erwartet) keinen allzu guten Nachrichten.

Sie schließen sich der Meinung unserer Ärzte hier an.

Jerry wird in den nächste Wochen operiert werden müssen!

Die Verengung ist mittlerweile so stark,

dass die Herzklappen wieder durchlässig werden,

und wenn es nicht bald gemacht wird,

besteht die u.a. Gefahr das Jerrys Herzklappen beschädigt werden,

und er ne künstliche bekommen müsste!

Und DAS wollen wir auf gar keinen Fall.

Ist ja wohl klar!

Nun muss ich noch mit dem Sekretariat sprechen,

und einen Termin ausmachen.

Unser Wunsch Termin wäre direkt Anfang August,

denn in dieser Zeit haben ich und der Räuber beide Sommerferien..

und der Arzt sagt dies sei definitiv noch im Rahmen!  

 

Alles andere würde wieder sehr schwierig zu vereinbaren werden,

mit meiner Ausbildung und dem Abitur!

Also Daumen drücken!

 

Und ja,

ich habe tatsächlich große Angst,

und ich hoffe so sehr,

das Jerry es dieses Mal ohne Komplikationen schaffen wird!

Hat er sich doch grade im letzten Jahr so unglaublich toll weiterentwickelt...

ich möchte nicht,

dass wir ein erneutes Mal bei 0 anfangen müssen!
Es ist kaum zu glauben,
wenn ich mir den Räuber so anschaue,
dass sein Herz sich so arg verschlechtert haben soll.

 

 

 

Aber nein!
Wir werden nicht nochmal bei 0 anfangen müssen!

Immerhin ist er größer geworden, frecher

stabiler...

und STÄRKER!!!

 

♥

Wir werden es wieder schaffen!

Gemeinsam!

Mit dem Helden

Zu dritt!
Als Familie!

♥

 

Liebst

die Nike



"Rückenwind bedeutet in diesem Fall Gegenwind gegen alle Dummschwätzer!"

 

Hallo ihr Lieben,

 

 

Die letzten 3 Tage habe ich mir für diesen Post hier Zeit genommen.. lange hab ich genau drüber nachgedacht was ich denn eigentlich genau schreiben möchte. Denn das was unter meinem Post zu "Frust ablassen" ablief, war definitiv nicht in Ordnung. Einige von meinen Lesern haben wirklich Grenzen überschritten,

und meinen sich hinter der Anonymität des Internets alles heraus nehmen zu dürfen. In all diesen 4 Jahren seitdem es diesen Blog gibt,

habe ich zu allem ersten Mal aus Selbstschutz einen Post gelöscht. Denn dies was ich da zu lesen bekam, kann man schon als Cyper-Mobbing bezeichnen. Dies heißt aber nicht, dass ich mich jetzt unterkriegen lasse... Nein!

Ja ich bin gefallen,

und manche Worte waren wirklich verletzend und einfach total unangebracht..

aber ich bin wieder aufgestanden. Zum Glück habe ich einen wundervollen Mann an meiner Seite, von dem viele sicherlich träumen, der hinter mir und Jerry steht, und mich immer auffängt. Und wenn jemand weiß, das diese Tatsache nicht selbstverständlich ist, dann ich! Ebenso habe ich an meiner Seite meinen wundervolles Räuberkind der mich schweben lässt wenn er Freunde strahlend mir entgegen getapst kommt, und mich umarmen will!

All dies lässt mich zwar nicht vergessen was ich hier teilweise zu lesen bekomme, aber es verdrängt den Schmerz!

Ich finde es einfach ein unglaubliches Unding,

dass man hier selbst von anderen Müttern mit behinderten Kindern angegriffen wird, und als Bettlerin, schlechte Mutter, Egoistisch, beschämend betitelt wird.

Und das quasi nur auf Momente der Schwäche meinerseits gewartet wird, um dann direkt noch nachzutreten, und das zu 98% auch noch anonym. Dieses Verhalten ist in meinen Augen einfach nur Feige und bemitleidenswert.

 

Diesen Blog gibt es nun seit 4 ganzen Jahren, ich habe mich stehts bemüht,

immer wieder Einblicke aus unserem Leben zu geben. Es gibt nämlich nicht nur diese ollen Dummschwätzer.. Nein!

Der Großteil meiner Leser liest diesen Blog hier nämlich sehr gerne, wie ich feststellen durfte. Und das auch einem ganz gewissen Grund, und ich sag es glaube ich zum 1000. Mal .. dieser Blog hier steht für

 

Mut! Zusammenhalt! Ja - zum Leben! Wertschätzung

und Bedingungslose Liebe!

 

 

Mein Ziel war es immer, anderen Müttern Mut zu machen...

die in genau der Situation stecken, in der ich vor 6 Jahren gesteckt habe.

Die den Mut finden müssen sich FÜR ihr Kind zu entscheiden, obwohl es alles andere als der Norm entspricht! Zu zeigen, dass das Leben nicht aufhört,

dass ein neues Leben anfängt mit dieser Aufgabe.

Was aber deswegen keinesfalls n schlechteres Leben ist ... es ist anders.. aber schön anders, wenn man es zu lässt... wenn man den Blick für die Kleinigkeiten durch sein Kind zurück gewinnt... man unglaubliche Stärke gewinnt, über sich hinaus wächst... und auch ... über solch einen Mist zu stehen, den manche hin und wieder meinen hier ablassen zu müssen,

und das nur, weil einige wohl selbst ein ziemlich frustrierendes Leben haben müssen. Nie gelernt haben für ihre Ziele zu kämpfen, für ihr Kind zu kämpfen (und damit meine ich nicht, gewisse Leistungen bei Krankenkassen rauszuschlagen, "NUR" weil sie dem Kind im Prinzip zu stehen) , zu lernen das Grenzen da sind um sie zu überwinden... Nie gelernt haben ÜBER den Tellerrand zu schauen.

 

Und nur weil mein Kind "behindert" ist (ich hasse dieses Wort)

heißt es nicht, dass er kein Recht darauf hat wie jedes andere "normale" Kind

in die Kita zu gehen... und das hat rein gar nichts damit zu tun das ich mein Kind "Den ganzen Tag in der Kita Parke" und noch weniger heißt es,

das ich mich als Mutter bzw als Frau komplett aufgeben muss, und eine schlechte Mutter bin nur weil ich mich nicht einzig und alleine über mein Kind identifiziere... und nur weil ich mein Leben nicht abhänging sein möchte von Hartz 4, den ganzen Tag vor der Flimmerkiste hänge, und die nächste Playstation-Generation großziehe!NEIN!

 

 

Ich mache diese verdammte Ausbildung, damit ich Jerry und auch dem nächsten Kind (was wir zu 100% Irgendwann bekommen werden,

und daran ist NICHTS "unverantwortliches")etwas bieten kann!

Und wer meint behaupten zu müssen, dass Jerry "so schlecht" entwickelt wäre

nur weil er in die Kita geht, hat schlicht weg keine Ahnung und sollte meiner Meinung nach einfach sinnvolleren Tätigkeiten nachgehen als meinen Blog zu lesen! Allgemein Frage ich mich, warum Menschen die anscheinend alles Schlecht und Mist finden was ich mache, diesen Blog hier lesen? Ist das eigene Leben so langweilig? Ich bin mir zu 100% sicher, das Jerry nur aufgrund der frühen Erfahrungen in der Kita (und dem Reiten und logischerweise der Delphintherapie) , überhaupt da steht wo er grade steht. Kinder lernen am besten von anderen Kindern.

Niemand ist dazu gezwungen unseren Blog hier zu lesen!

Und wer mich, und meine Art und Weise wie ich unser Leben gestalte nicht in Ordnung findet, der solle doch bitte einfach das weite Suchen und uns unser Leben leben lassen.

 

Man muss im Leben nicht immer alles gut finden, und ich erwarte auch nicht, das mich jeder leiden soll... Ich kann sehr wohl Kritik annehmen, wenn sie Konstruktiv ist. Ja ich rege mich im 1.Moment darüber auf... aber ich nehme es mir zu Herzen und denke drüber nach. Aber was ich erwarte ... und das hat jeder Mensch verdient... ist RESPEKT! Der Ton macht die Musik!

 

Denn ich tue nichts anderes als für meinen Sohn zu kämpfen, denn für mich ist das einfach eine Selbstverständlichkeit.

 

Sehr geehrte Frau A.L. (und alle anderen die ihre Meinung vertreten) in unserem Beruf als Heilerziehungspfleger haben wir jeden Tag mit Menschen zu tun, wo die Eltern es nicht geschafft haben sich von ihrem Kind zu lösen. Diesen Menschen als "eigene Persönlichkeit" sehen, und ihm auch gewisse Freiräume zugestehen...und ihre Kinder auch eigene Erfahrungen machen lassen, ihre Kinder nicht loslassen können. Diese Menschen können so gut wie nichts eigenständig  (obwohl dieses unter anderen familiären Voraussetzungen möglich gewesen wäre) und mit dieser ganzen Umstellung nicht zurecht kommen.

 

Ich  möchte kein "ewiges Kind" erziehen.Ich habe Träume und Wünsche für Jerry, die ich mit all meiner Kraft versuche zu verwirklichen... und ihm keine Chance verwehren werde!

Ich möchte nicht das mein Kind isoliert zu Hause in der Ecke sitzt... Alleine da steht wenn wir mal nicht mehr da sind...in ein Heim abgeschoben wird!
Verdammt nochmal Nein!

DAS wünsche ich mir NICHT für meinen Sohn!

 

Und ehrlich gesagt, ist es doch im Prinzip total egal was ich mache. Denn die Leute die mich und meine Art nicht mögen, werden IMMER irgendetwas zu meckern finden. Anfang letzten Jahres war es noch so, dass rumgemeckert wurde das ich Spenden sammeln für Jerry aber gleichzeitig noch Hartz4 beziehe. Und wurde ja sogar auf unserem Arbeitsamt anonym angezeigt. Was aber natürlich keinerlei Folgen für mich hatte, denn alles was wir tun ist rechtens!

Und wie sieht es heute aus? Jetzt ist es ein Problem, das ich meine Ausbildung habe, und Jerry eben in der Kita ist. Eine Gute Mutter, möchte ihrem Kind einfach auch etwas bieten können und das heißt FÜR MICH einfach auch beruflich weiterkommen zu wollen und mich nicht auf den Staat verlasse das er mir dies und jenes und überhaupt alles was bezahlt, und denke "Wozu arbeiten gehen?" ... (was jetzt nicht heißt, das ich alle Hausmütter verurteile, um Gotteswillen) ... Mir fehlt einfach etwas. ICH benötige diesen Ausgleich, ich krieg die Krise wenn ich den ganzen Tag "nur" zu Hause sitzen würde.

 

Und nun zur Delphintherapie!

Das wir nun vorhaben ein weiteres mal dort hin zu fliegen, hat rein gar nichts mit egoistischem Verhalten zu tun, oder damit das wir auf Kosten anderer "Urlaub" machen wollen und Jerrys "Behinderung" vorschieben würden.
Ich kann es mit meinem Gewissen einfach nicht vereinbaren, irgendwelche Einrichtungen zu unterstützen die ihre Delphine in Pools halten, nur weil es vielleicht nicht in der Karibik ist oder um einiges günstiger! In Curacao leben die Delphine in abgegrenzten Meeresbuchten, und können mit Begleitung raus ins offene Meer!
Und es hat auch rein gar nichts mit unseren weiteren "Baustellen" zu tun, die auch noch verwirklicht werden MÜSSEN aus persönlichen Gründen!

Es ist einfach Fakt, dass Jerry durch die Delphintherapie in seiner Entwicklung unglaubliche Fortschritte gemacht hat... und warum zum Guckuk, sollte ich meinem Kind etwas verwehren wollen was ihm so viel bringt? Und ganz ehrlich, wenn ich Urlaub machen möchten, dann leg ich mir einfach  monatlich etwas an Geld zurück (was wir die ganze Zeit auch schon tun ... !), aber spare mir dann dabei diesen ganzen Stress, den so eine Spendenaktion mit sich bringt. Keiner von euch, der so etwas großes schon mal selbst gestartet hat, weiß wie anstrengend und stressig so etwas ist! Und das NEBEN Kind, Haushalt, Ausbildung, Abitur und den ganzen Arzt Terminen und Planungen der anstehenden Ops! Um sich davon zu erholen, reichen ganz sicher keine "2 Wochen Curacao" ...denn meint ihr nicht, dass der Stress dort weitergeht? Alleine diese lange Anreise!

ABER .. und ich wiederhole es noch einmal ... FÜR UNS, ist es das wert.. wir nehmen dieses Strapazen gerne auf uns, wenn wir eben wissen das es für einen Guten Zwecke ist .. nämlich eine Chance für UNSER Kind! Alleine dieses Strahlen im Gesicht, wenn wir Jerry Videos zeigen wie er mit Nubia im Wasser schwimmt und spielt.... !! Unbezahlbar!

Und wenn wir dann dort sind... ein so ausgeglichenes Kind, welches sichtlich den Moment genießt... sich nicht selbst haut... sich nicht in seine Welt zurückzieht.. sondern im "Hier und Jetzt" ist, und diese Momente ganz bewusst wahrnimmt, und diese Freude auch mit uns teilt! Und da hat der Papa verdammt nochmal auch ein Recht mit dabei zu sein! Andere Familien reißen  mit 4-5 Familienmitgliedern dorthin! Und die haben ebenso das Recht dazu! Und KEINER hat das Recht, sich deswegen in irgendeiner weise das Maul darüber zu zerreißen!

Ebenso hab ich keine Lust darauf, dass mir jedes Wort im Munde umgedreht oder vorgehalten wird. Auch nicht, wenn wir uns als Familie oder jeder einzeln die ein oder andere Kleinigkeit gönnen! Und das gilt ebenfalls für alle Familien die solche eine Therapie machen möchten (egal ob zum 1.Mal oder zum 20.Mal) Jede Familie hat trotz allem das Recht auf ein klein wenig Normalität im Alltag!!!!! JEDE!!! Und niemand kann dieses Recht einem nehmen...! Wenns einem nicht passt, wie ich oben schon geschrieben habe... dann soll er die Menschen einfach in Ruhe lassen und nicht mit erhobenen Finger meinen den Moralapostel spielen zu müssen, oder sich so aufspielen zu müssen, als hätte er den total Durchblick von dieser Familie!

 

 

Wie gesagt, dieser Blog ist für mich soviel mehr als nur einfaches Geschreibsel! Ich nutze diesen Blog "als kleine Insel" im Alltag wo ich ziemlich viel Herzblut hineinstecke, und diesen Spaß lass ich mir nicht nehmen! Und wenn ich mal jammere, dann tue ich das! Das ist mein gutes Recht!

Und wie ich oben schon geschrieben habe, ich weiß wozu ich dieses ganze hier tue... nämlich auch zur Aufklärung und um anderen Menschen Kraft und Mut zu vermitteln. Ich wollte eine kurze Auszeit nehmen... um etwas zu verschnaufen, habe dies auf Facebook angekündigt und einen unglaubliche starken Rückwind bekommen, eben unter diesem Post und auch viele viele private Nachrichten... und wie hat eine geschrieben:

 

"Rückenwind ist in diesem Fall Gegenwind gegen alle Dummschwätzer!"

 

Und ja sie hat Recht!

Jedes mal, wenn ich so einen Mist zu lesen bekomme, weckt das in mir nur noch  mehr den Ehrgeiz, und ich denke mir dann, wenn ich eine Nacht drüber geschlafen habe "Jetzt erst Recht!" Und wenn ich dann auch noch solche Lieben Worte lese, dann gleich 1000 Mal mehr!

Und das ist auch dieses Mal so.
Als ich am Mittwoch morgen auf meine Facebook Startseite schaute, war das erste was ich sehen durfte, diese Reportage wo Jack Hanna von der Delphintherapie auf Curacao berichtet. Die Therapeutin mit der er sich unterhält ist "unsere" Heike.. diese Tatsache sehe ich persönlich als Zeichen an.
 

Ja okay, wir müssen wohl einen anderen Weg einschlagen, aber ich wäre nicht ich, wenn mir nicht auf anhieb eine neue oder mehrere neue Möglichkeiten einfallen würden. Denn wenn ich eins in meinem Leben gelernt habe, dann ist es zu Kämpfen für mich und all meine liebsten Menschen...  und mich durchzuboxen und es mir selbst "zu beweisen" .. und nicht anderen! Denn das hab ich nicht nötig! 
 

 

 ♥

Liebste Grüße

Nike

PS: Wer es nötig hat zu lästern,
hat selbst Leichen im Keller!

(Denn Kommentar einer Leserin fand ich auch sehr treffend)

So und wer meint mich wieder zerfleischen zu müssen, ´
bitte nur zu!
Interessiert mich jetzt genauso,
als wenn in China n Reis Sack umfällt!
Ich werde auf solche Kommentare nicht mehr eingehen,
und dem auch keinerlei Beachtung mehr schenken! 

 





 

 



Der "Du bist so schön dünn!"-Fluch oder "Iss doch mal was Kindchen!"

Ich bin schon immer so dünn gewesen! In der Schwangerschaft nahm ich knapp 12 kg zu, danach wog ich so 54 kg bei knapp 1,69 ... ach Mensch glaubt mir  ich fühlte mich so wohl wie schon lange nicht mehr. 
Das Gewicht konnte ich aber leider nur  n halbes Jahr halten, danach begann der Krankenhaus-Marathon mit dem Räuber, der erste Anfall usw. und schwupdiwup so schnell konnt ich noch nicht mal gucken, waren die Kilos auch schon wieder weg. Und somit auch das Wohlfühlgewicht! Seither dümpel ich wieder bei meinen 48 Kilo rum, in Stresssituationen auch mal bei 46kg.  
Bis heute bekam ich sie nicht mehr drauf. 
Ich bin nicht "mager"..ganz und gar nicht..bei mir sieht man keine Rippen oder so... aber ich bin ein sehr zierlicher Typ, der vor allem in Stresssituationen sehr gerne abnimmt und das Essen vergisst.. oder halt nur hier und dort mal so Kleinigkeiten zu sich nimmt. Auf 5-8 Mahlzeiten bin ich aber bei weitem nicht gekommen... ! 
Die letzten Wochen hab ich mein Essverhalten mal ganz genau beobachtet, und auch der Held hat mich immer wieder drauf aufmerksam gemacht. Und mir ist aufgefallen, das ist definitiv Verbesserungswürdig. So werde ich niemals nie zunehmen! 
Ich hab nämlich ehrlich gesagt etwas die Nase davon voll. 

Es ist echt interessant... Menschen die Übergewichtig sind, werden in der Regel nicht sofort auf ihr Gewicht angesprochen, um ihre Gefühle nicht zu verletzten .. (außer natürlich von irgendwelchen Vollpfosten)
 aber wenn man so extrem dünn ist, meint jeder das Gewicht kommentieren zu müssen, irgendwie ist man "Freiwild". 
Es gibt die unterschiedlichsten Reaktionen. Der Klassiker ist jedenfalls "Ich wünscht ich hätte deine Figur!" Oder wenn ich sage das ich zunehmen möchte " Ich geb dir ein paar meiner Kilos" oder "Kindchen iss doch mal vernünftig" oder "Kein Arsch, kein Tittchen so flach wie Schneewittchen!" .. oder auch als ich letztes Jahr beim Orthopäden war wegen meinem Rücken, und der Arzt bin ich doch ehrlich darauf ansprach ob ich Magersüchtig sei (die Art und Weise war sehr unverschämt), zudem kommt das dies nicht das erste  Mal war.  Ich könnte noch ewig weiter aufzählen. Auch wenn es wahrscheinlich nur die verstehen könne, die in der gleichen Situation sind, möchte ich sagen das es auch bei uns (ungewollten) Untergewichtigen verletzend ist. Ständig dieses Gefühl sein Gewicht rechtfertigen und kommentieren zu müssen. Und wenn man sich mal ausjammert, dann wird man entweder belächelt und man fühlt sich nicht ernst genommen oder das Kommentar, wenn man z.B. grade ein leckeres Müsli isst, dass man doch mehr Pizza und Co zu sich nehmen sollte. Einfach das Gegenteil von den Diäten machen. 
(Aaaah das Wort "einfach" regt mich dann am allermeisten auf)
Das dies aber absolut ungesund ist und gar schädlich, das wird dann gar nicht erst beachtet. 

Versteht mich nicht falsch, ich weiß das diese ganzen Kommentare in der Regel alles andere als böse gemeint sind. Aber trotzdem ist es irgendwie immer wieder n Stich... das wäre genauso als wenn immer wieder zu Übergewichtigen gesagt wird "futter doch mal weniger!" "Mach ma mehr Sport!" oder überhaupt wenn man auf jedes optische Makel immer und immer wieder angesprochen wird. Das mag keiner gerne!

Ich hab letztens erst gelesen, das gesunde Gewichtszunahme genauso schwer sei wie Gewichtsabnahme - nur mit dem Unterschied das in unserer Gesellschaft mehr Aufmerksamkeit den negativen gesundheitlichen Folgen des Übergewichts geschenkt wird. Dabei gibt es zig andere Frauen und Männer die das selbe Problem wie ich haben. Ich bin nicht alleine damit.
Ich habe mir jedenfalls in diesem Jahr vorgenommen  6 kg (erstmal) zuzunehmen! Wie schon gesagt viele von euch können dieses Problem ganz sicher nicht verstehen, vor allem - wie ich eben schon sagte-  weil wir in einer Welt leben voller Diäten leben. .Überall liest und hört man es, man schlägt Zeitschriften auf uns sieht gertenschlanke Mädchen (die teils ja nochmal 10 cm größer als ich sind :-o ). Viele - vorallem junge Mädels bekommen die Illusion so dünn sein wäre toll! 

Glaubt mir ihr Lieben, diese Illusion zerstörte ich jetzt knallhart! 
Es ist nicht schön! Es ist ein Fluch! Man bekommt lichtes Haar, findet kaum Klamotten die vernünftig passen (ja das stimmt in der Tat) , oft sieht man in bestimmten Kleidungsstücken aus wie ein Kartoffelsack oder aber die Sachen sitzen so, das man wirklich Magersüchtig aussieht... man ist dauer müde,schlapp, antriebslos, .. könnte den ganzen Tag schlafen. Man ist anfälliger für alles, Stress reist einem direkt den Boden unter den Füssen weg. Man ist schnell gereizt. Morgens beim aufstehen muss man aufpassen, das man nicht zu schnell aufsteht weil ansonsten der Kreislauf versagt.. ach was erzähl ich da..denn ganzen Tag über muss man aufpassen das der Kreislauf nicht versagt. 1-2 mal am Tag sitze oder liege ich mindestens aufm Boden weil mir schwarz vor Augen wird. Die Regelblutung kann ausbleiben, das Gesicht wird fahl und eingefallen.. und ich könnte ewig noch so weitermachen.  
Und keiner, wirklich keiner nimmt es Ernst. Das Problem wird belächelt - da ich organisch gesund bin...! (Wäre ich jetzt Magersüchtig oder so, sähe das ganze natürlich jetzt hier auch wieder anders aus). 

Aber nichts desto trotz bin ich ja mit meinem Problem nicht alleine, einige haben sich bei mir gemeldet, und nach Infos geschrien. Wie schon gesagt, ich habe jetzt viel recherchiert, und was ganz wichtig ist, das man min. 6 Mahlzeiten am Tag essen sollte davon sind 3 Zwischenmahlzeiten die 300 Kalorien oder mehr beinhalten sollten. Ein Völlegefühl sollte man aufjedenfall vermeiden, da man ansonsten auf die nächste Mahlzeit so gar keine Lust mehr hat. Und man sollte Kohlensäurehaltige Getränke meiden. 
Gemüse,Obst und Vollkornprodukte bilden die Grundlage!

Meiden sollte man aber energiearme, voluminöse und blähende Nahrungsmittel wie z.B.: 

• Hülsenfrüchte, Blattkohlsorten, Pilze
• Fleisch- und Fischgerichte beziehungsweise -konserven
• Wurstsorten und andere Lebensmittel mit einem hohen Anteil an sichtbarem Fett
  Mayonnaise, fettreiche Backwaren und Kartoffelgerichte
• Fettarme und eiweißreiche Lebensmittel (Magermilch, Magerjoghurt, Käse mit weniger als 20 % Fett i.T., magere Fischsorten)
• Stark kohlensäurehaltige Getränke

Hier bei Eucell könnt ihr alles andere auch nochmal in Ruhe nachlesen. 

Bei meiner Recherche bin ich auch auf das Ernährungsstudio von Nestle gestoßen. Dort hilft ein Ernährungscoach einem beim zunehmen (aber auch abnehmen). Man bekommt quasi einen Ernährungsplan, den man aber auch noch ganz individuell anpassen kann, und man sich quasi sein Ernährungstagebuch selbst anlegen kann. Ich nutze dies aber nur als "Informationsquelle" und schreibe mir ansonsten auf was ich wann um wieviel Uhr esse. Ja ich weiß, etwas banal .. aber ich brauche eine strickte Linie und einen "Plan" in der Hand damit ich es eben nicht wieder vergesse . So nehme ich um 7 Uhr mein Frühstück zu mir, um 10 meine Zwischenmahlzeit um 13 Uhr mein Mittagessen, 16 Uhr Zwischenmahlzeit, 19 Uhr Abendessen und 22 Uhr nochmal ne Zwischenmahlzeit (Müsli oder ähnliches)! Also ihr seht, es ist wichtig über den ganzen Tag hinweg regelmässig zu Essen. 

Was ganz wichtig ist, ist aber auch nebenbei Sport zu treiben (das ist wohl klar,oder? )
Zudem nutze ich die App "My Fitness Pal" um meine Kalorien im Auge zu behalten. Dort kann man eintragen wieviel Kalorien man in der jeweiligen Mahlzeit zu sich genommen hat. Und, was ich sehr cool finde man kann auch Nahrungsmittel die evtl. nicht in der Datenbank vorhanden sind, einscannen und man bekommt prompt die Kalorien mitgeteilt! 

Ich stehe wie gesagt auch grade am Anfang, und habe gestern erst damit angefangen.. aber hey.. ich habe gestern auch prompt mein Kalorienbedarf von 2500 Kalorien erreicht :) 
Ich werde euch aufjedenfall nach und nach mal auf dem laufenden Halten ob ich tatsächlich Erfolge erziele :). 

♥

Liebst

die Nike
 

Baustelle: Räuberkind!

Ich weiß grad ehrlich gesagt gar nicht so genau, 

wie und wo ich anfangen soll. 

Soviele Baustellen die sich vor uns grade wieder auftun. 

Soviele Baustellen die mir wirklich Magenschmerzen bereiten. 

Vor einer Woche erst hat man mir gesagt, 

das Jerry wahrscheinlich Paukenröhrchen bekommen muss, 

und das sein Hoden allmählich auch in die richtige Lage gebracht werden muss. 

Alleine das hat mich schon kurz zum heulen gebracht. 

Diejenigen die uns schon ne ganze Weile verfolgen, 

wissen warum mir ausgerechnet diese OP solche Angst macht.

Im Prinzip sind es ja nichts anderes als Routineeingriffe. 

Es gibt soviele Jungs die eine Hodenhochstand oder sogar ne Maldescensus testis haben (gestörter Hodenabstieg). 

Aber bei Jerry war es genau diese "harmlose" OP, die ihn völlig aus der Bahn geworfen hat und er die 7 Wochen im Koma lag. 

3 Jahre ist es nun her, 

2 Jahre hat er gebraucht um sich überhaupt wieder richtig davon zu erholen. 

Und selbst heute noch verfolgen mich diese 7 Wochen noch. 

Und ich hab jetzt grade so eine Angst, das der Räuber,ich und überhaupt wir alle, die den Räuber lieben, diesen Horror nochmal durchstehen müssen!

Man könnt meinen, dass alles würde doch eigentlich schon reichen, oder?
Sollte man doch erstmal diese Baustellen abarbeiten, bevor man die nächste in Angriff nimmt. 

Nur leider sieht das Leben es einen Ticken anders.

Das Leben interessiert es nämlich null, ob du die eine Sache schon erledigt hast.

Das Leben liebt es sogar, alles aufeinmal aufzutischen. 

Wovin ich rede?

Ich habe es gestern schon bei Facebook gepostet, und um eure Daumen gebeten, 

denn der Räuber hatte heute seinen Herzcheck wieder. 

Jedes halbes Jahr müssen wir in die Uniklinik, 

und das Räuberherz wird gründlich untersucht. 

Als man Jerry das erste Mal mit 4 Monaten operierte, 

sagte man mir schon, dass es sein kann, das er iiiiirgendwann nochmal operiert werden muss. 

Denn sehr häufig würde sich in Begleitung mit dem AV-Kanal noch eine Aortenklappestenose bilden. 

Tja, und wer den Räuber kennt, 

der weiß.. natürlich nimmt er dies mit. Keine 2,5 Jahre später bekamen wir die Diagnose. 

Aber auch da versuchte man mich noch zu beruhigen. 

Das es nicht zwangsläufig heißt, das er nochmal operiert werden muss.. und selbst wenn.. 

das dies auch erst in 20 Jahren der Fall sein könnte. 

Aber genau aus diesem Grund mussten wir alle 6 Monate zur Kontrolle, und nicht wie andere Kinder die erfolgreich operiert wurden und die sich nur 1 mal im Jahr untersuchen lassen müssen. 

Nun ja, ihr könnt euch jetzt sicherlich denken, worauf ich nun eigentlich hinaus will?

Jedesmal habe ich Bauchkrämpfe wenn diese Untersuchungen anstehen.
Aber ich versuche mir jedesmal nichts anzumerken. 

Die Nacht davor, ist meist für mich der absolute Horror!

Heute morgen hab ich den Räuber ganz verschlafen geweckt.. 

mit ihm zusammen gefrühstückt. 

Ihn angezogen! 

Und haben uns ins Auto gesetzt!

Haben im Wartezimmer gespielt. 

Und haben uns darüber gefreut das er fast n laufender Meter ist und nun bei 15,4 kg angekommen ist.

Haben wieder im Wartezimmer gespielt.

Wurden aufgerufen.

Haben auf den Arzt gewartet.

Und ihn dann auf die Liege gelegt.

Und habe ihm vorgesungen.. sein Lieblingslied.

Und er hat die Untersuchung wie ein ganz großer Junge mit sich machen lassen!

Und dann der Schock!

Die Nachricht vor der ich so eine Angst habe! 

Und jedesmal gehofft habe, dass sie bitte,bitte heute noch nicht kommt.

Sein Herz hat sich verschlechtert!

Um genau zu sein, die Verengung ist schlimmer geworden und allmählich in einem sehr grenzwertigen Bereich. In einem Bereich wo zu große Anstrengung sein Herz schon belasten kann.

(Um eins vorweg zu nehmen.. wir dürfen in 2 Wochen nach Curacao fliegen).

Aber 2 Wochen später müssen wir uns zum MRT wieder dort zurück melden, wo der Räuber Tagesstationär aufgenommen wird.

Es soll nochmal ganz genau nachgeschaut werden. 

Um dann zu entscheiden wann es soweit sein soll. 

Denn er muss wohl wieder operiert werden. 

Ich glaube ich muss nicht sagen, dass ich grade völlig neben mir stehe?

Und grade wirklich wieder Angst vor der Zukunft habe?

Ich weiß, dass der Räuber das alles schaffen wird... 

er ist doch ein soooo starker großer Junge mittlerweile! 

Aber trotzdem hoffe ich grade so sehr, 

das alles gut gehen wird. 

OHNE KATASTROPHE! 

♥

Liebst

die Nike

Die lieben Kinder und die "Phasen" ..

Es gibt "lustige Phasen", "schöne Phasen", "anstrengende Phasen", "nervende Phasen" aber auch Phasen die einem absolut überfordert da stehen lassen und man sich eigentlich nur noch Büschelweise die Haare ausreißen möchte. 

Und da spielt es keine Rolle ob das Kind nun ein Chromosom mehr oder weniger hat - der einzige Unterschied den es gibt, ist das es bei unseren Kindern einfach ein Stückchen länger dauert bis diese Phase von alleine endet  oder bis sie es verstehen das es falsch ist was sie tun. 

Wir befinden uns mit dem Räuberkind grade in so einer Phase... wieder mal ... ! 

Thema kneifen! Wir haben das nun wirklich schon paarmal durch gekaut. Immer und immer wieder. Aber diese Phase kommt und geht, kommt und geht... und kommt und geht. Jedesmal nehmen wir seinen Arm und sagen ihm im bestimmenden Ton, dass das nicht in Ordnung ist was er da macht. Das es weh tut und das wir das bei ihm auch nicht machen. Zeigen ihm sogar die Wunden die er bei uns hinterlässt. Ja, wir haben ihm sogar schon gesagt das wenn er das immer macht, bald keiner mehr mit ihm kuscheln möchte. 

Ohne Erfolg. Wir haben es dann sogar mal durchgezogen und ihn jedesmal wenn er gekniffen hat ihn in sein Zimmer gesetzt... oder wenn wir unterwegs waren das Verdeck vom Buggy runtergemacht.. das er merkt, das wir dann auf Abstand gehen. Auch ohne Erfolg. Das interessiert ihn gleich Null.

Aber jetzt im Moment ist es wirklich so heftig wie noch nie zu vor. Eigentlich darf man ihm grad wirklich nicht mehr zu Nahe kommen, ohne das er einen packt und aufs heftigste zukneift.. so doll, dass mir als Mama wirklich Tränen in die Augen schießen. Ich weiß natürlich, dass er das NICHT böse meint .. (bei anderen Kindern macht er es nach wie vor Gottseidank nicht) aber ganz ehrlich.. das ist nur ein kleiner Trost. Wenn man mit ihm schimpft lacht er einen aus... schimpft man lauter,kugelt er sich vor lachen... nimmt man ihm zb das Essen weg ... kriegt er sich gar nicht mehr ein vor Lachen. (Eigentlich kugelt er sich zur Zeit bei JEDEM Nein vor Lachen in der Ecke) Die Situation hatten wir nämlich vorgestern bei Mc Donalds... die Leute sind auf uns sogar schon aufmerksam geworden. Und irgendwann hab ich einfach das Essen beendet, hab ihn ins Auto gesetzt, hab ihm im Auto mit Tränen in den Augen gesagt, dass das was er da grade macht mir unglaublich weh tut. Aber ganz ehrlich.. ob er das wirklich so versteht? Denn keine 5 Minuten später als ich ihm abschnallen wollte, packt er wieder meinen Arm.  

Ich denke durch die ganzen Fortschritte die er grade wieder macht, muss er seine Grenzen wieder neu entdecken und auch seine Kräfte. Seit einigen Wochen kommt er auf dich zugekrabbelt/gelaufen.. das mit einem knurren, zieht sich an dich heran und will mit dir kämpfen. So richtig herausfordernd.. und wie Jungs nun mal so sind.. die wollen toben, kämpfen und vom Papa in die Luft geschmissen werden.. und ihre Grenzen kennenlernen. (Darauf bin ich ja bereits HIER zu sprechen gekommen) Aber auf das Ding mit dem Kneifen .. ja doch .. da könnt ich wirklich gerne drauf verzichten.. und ich mach drei Kreuze wenn das vorbei ist. Denn es ist nicht schön jedesmal sagen zu müssen "Achtung er kneift", wenn ihm jemand auch nur etwas näher kommt... die meisten lächeln und winken das ab und dann? Was passiert? Genau..  er kneift dann auch tatsächlich. Wie schon gesagt, er meint es wirklich nicht böse.. und Jerry ist auch in in keinster weise aggressiv (das möcht ich an dieser Stelle auch nochmal ganz besonders betonen.. denn das hab ich nun schon öfters gehört, das manche denken das es sehr viele Menschen gibt mit dem DS die aggressiv wären.. )... er kann halt einfach seine Kräfte absolut nicht einschätzen. Hat diese überhaupt nicht unter Kontrolle... und glaubt mir, dieses Kind hat so eine Kraft, das ich mit meinen Kräften kaum noch dagegen ankomme. 

Tja, und was soll ich nun machen? Die große, große Frage ...Wie soll ich mich verhalten? Soll ich es einfach so handhaben wie bisher, und drauf warten das diese Phase wieder von alleine geht (und hoffentlich dann auch bleibt wo der Pfeffer wächst) ..oder hat hier irgendwer unter euch einen Ratschlag? Hey ihr Fachleute unter meinen Lesern :).. ihr dürft gerne mal eure Erfahrungen hier preisgeben. Aber wahrscheinlich wird uns wieder nichts anderes übrig bleiben, als mich in Geduld zu erproben! Was definitiv nicht zu meinen Stärken zählt! Es ist halt nicht immer alles Sonnenschein!

seltener Moment zur Zeit

♥

Liebste Grüße

Nike